Вместо того чтобы считать поведение вашего ребенка неправильным или капризным, рассматривайте его как задачу, которую необходимо решить с положительным результатом, который удовлетворит определенные потребности ребенка, но в несколько иной форме, чем он того желает. В детстве малышам нужно много практики для решения своих повседневных проблем, чтобы в итоге подготовиться к встрече с проблемами в школе, проблемами подросткового возраста, вопросами отношений с друзьями, рабочими ситуациями, чтобы успешно принимать все то огромное количество вызовов, с которыми взрослые сталкиваются в течение всей своей жизни.
Сценарии A: ребенок хочет взобраться на мебель, на которую взбираться нельзя. Какое решение можно найти, чтобы удовлетворить потребности и родителей, и ребенка, как поддержать семейные правила и реализовать желание малыша взбираться куда-либо и получать удовольствие? Старайтесь максимально вовлекать детей в решение проблем, чтобы помочь им развивать творческое мышление и формировать уверенность в себе, самоуважение и положительный образ себя как человека, эффективно решающего проблемы: «Ты хочешь залезть на мебель. Я знаю, как сильно ты любишь скалолазание, но у нас есть правило, запрещающее кому-либо залезать туда. Интересно, как ты думаешь, сможешь ли ты найти другую вершину для восхождения и покорения, или, может быть, есть другая игра, от которой ты получишь такое же удовольствие?».
Сценарий Б: старший ребенок постоянно сердится на младшую сестру и толкает ее за то, что она хочет играть игрушками старшего, но при этом часто ломает их и оставляет после себя беспорядок, на уборку которого требуется много времени. Вместо того чтобы называть кого-либо из детей непослушным (это в любом случае неудачная формулировка), посмотрите на это как на задачу, которую необходимо решить с участием детей. «Да, это действительно сложная задача, не так ли, дети? Твоя сестренка хочет играть с твоими игрушками, а ты ей не разрешаешь, потому что она часто ломает их, и это расстраивает вас обоих. Как же нам решить эту проблему? Давайте подумаем вместе».
Сценарий В: когда ребенок хочет играть так, что это может быть опасно: в этом случае, во-первых, нужно сказать «стоп» и подумать о том, стоит ли рисковать. Родители имеют привычку постоянно останавливать своего ребенка, не задумываясь о том, стоит ли это удовольствие полезных навыков небольшого риска. Конечно, не стоит рисковать с детьми на проезжей части, с электроинструментами и во многих других случаях. Оценка рисков – это большая часть нашей роли родителей, и очень важно использовать сбалансированный подход, основанный на здравом смысле.
Родитель может сказать своему ребенку: «Не катайся на велосипеде возле въезда в гараж, это слишком близко к дороге, въезд слишком крутой, ты можешь упасть и удариться, катайся здесь, на ровном месте».
По желанию родитель может выразить себя с помощью местоимения «Я», демонстрируя ребенку то, что он чувствует, но воздерживаясь от советов и указаний о том, что ему следует делать: «Я нервничаю, когда вижу, как ты заезжаешь на велосипеде так высоко на гору» – в данном случае отсутствуют критика и конкретное решение или направление, поэтому ребенку понравится демонстрировать, что он сам может придумать безопасное место для игр: «Что если я заеду на велосипеде вот сюда? Это довольно далеко от дороги и здесь не слишком крутой склон, но у меня есть место, чтобы скатиться вниз. Можно сделать так, мама?». Здорово, если вы можете, по крайней мере, иногда, оставлять вопрос открытым и позволять ребенку самому искать решение, ведь решение, которое ребенок придумывает и предлагает (потрудившись над ним), он бы, возможно, не нашел, если бы родитель просто указал ему на то, что можно делать, а что нельзя.
Сценарий Г: ваш ребенок предподросткового возраста хочет перекусить, но вам нужно место на столе, чтобы приготовить ужин. Вместо того чтобы сказать ребенку: «Нет, ты не будешь сейчас перекусывать, когда я почти приготовила ужин, потому что мне нужно место на кухне, я не хочу убирать беспорядок за тобой, и не хочу, чтобы ты перебивал аппетит», можно сказать: «Я вижу, ты собираешься сделать себе бутерброд, ты, наверное, проголодался, но я чувствую себя немного расстроенной, потому что мне нужно место на столе, чтобы приготовить ужин, и я боюсь, ты потеряешь аппетит, съев бутерброд. Что ты думаешь по этому поводу?».
Во втором варианте ваш ребенок, скорее всего, поймет вас, обеспокоится и проявит внимание к вашим чувствам и потребностям. При этом вы не просто отказываете ребенку, а выражаете свои мысли, показывая заботу и внимание к его чувствам и потребностям, поэтому он, вероятнее всего, будет согласовывать свои действия и сотрудничать с вами. Во втором варианте вы приглашаете ребенка решить проблему вместе, что само по себе дает возможность найти взаимовыгодное решение.
Вы когда-нибудь замечали, насколько творческим может быть ребенок, когда он пытается найти способ удовлетворить свои потребности? Это часто рассматривается как манипуляция, но мы можем так же легко воспринимать это как творчески инициативную предприимчивость, способность принимать на себя больше ответственности за собственную жизнь.
(Иногда от родителей требуется многократное и спокойное решение проблем, прежде чем ребенок действительно поверит в их намерения, поэтому объявление об изменении подхода к решению проблем и объяснение причин такого изменения способствуют сотрудничеству с детьми старшего возраста.)
Детям необходимо видеть нашу реакцию на последствия их действий или бездействие. Они нуждаются в нашей помощи при изучении своих мыслей и чувств, сталкиваясь с большими и маленькими проблемами, а также в нашем совете о том, как лучше выйти из той или иной ситуации. Лучшее всего мы учимся на собственных ошибках. Бывают случаи, когда поведение детей вызывает у нас различные чувства: страх, волнение, растерянность, недоумение, грусть, разочарование, непонимание, обвинение, раздражение или злость.
Информация о том, что вы чувствуете в связи с тем или иным поведением ребенка и почему вы это чувствуете, дает ему возможность выяснить все, разобраться и принять лучший способ решения проблемы.
Дети, как правило, чувствуют себя компетентными и гордятся собой, когда могут показать, что способны самостоятельно придумать решение, решить проблему или признать чужие чувства.
Родители зачастую сами говорят ребенку, что нельзя делать, почему это нельзя делать и что нужно делать взамен. Это не то, чтобы неправильно, но чем больше у ребенка возможностей решать маленькие проблемы, тем лучше он сможет искать и находить творческий подход к решению проблем в целом.
Не стоит слишком задумываться и проявлять осторожность при каждом взаимодействии с ребенком, но чем больше мы практикуем уважительное общение, тем более естественным и свободным оно становится, и чем больше возможностей мы предоставляем ребенку для решения проблем и придумывания вариантов решений, тем более опытным и уверенным он становится.
При установлении общих ограничений, как в том примере с подъездом к гаражу и крутой горкой, лучше, если тон вашего голоса передаст чувство доверия и позитивного ожидания. Важно, чтобы ребенок понимал выражение ваших эмоций и относился к своим родителям, как реальным людям с реальными чувствами, потребностями и ограничениями. В свою очередь, ограничения станут более понятными и значимыми, если будут сопровождаться выразительными и соответствующими эмоциями родителей. При этом важно проявлять мягкость и деликатность, чтобы избежать чувства смущения ребенка, страха или подавленности.
Смягчение выражения своих чувств очень важно. Это может помочь, если вы демонстрируете свои чувства ребенку для того, чтобы предоставить ему информацию, относящуюся к ситуации, а не для того, чтобы с их помощью повлиять на него, что, скорее всего, приведет к тому, что ребенок почувствует принуждение, манипулирование, нападение на себя, вину или даже стыд.
Будучи родителями, мы постоянно помогаем детям развивать их способность предусматривать, понимать и принимать во внимание потребностей других людей. Иногда действия вашего ребенка расстраивают вас, например, если он нагрубил вам тогда, когда вы подставили ему свое плечо, огорчают и фрустрируют, если он высыпал весь сахар в тесто, а иногда эти чувства дают соответствующую информацию, которая позволяет ребенку узнать о последствиях своих действий для других людей. Дети эгоцентричны по природе, но со временем они постепенно начинают задумываться, чувствовать и понимать, что нужно быть более внимательным к чувствам и потребностям других людей, что нужно учитывать влияние своих действий и поступков, а также постепенно начинают понимать то, как другие люди влияют на них самих. Правда, это очень медленный и постепенный процесс.
Родители сердятся на детей за невнимательность, но детям очень важно и нужно, чтобы мы проявляли много терпения, пока они развивают эти навыки, и продолжат развивать, даже став молодыми людьми. При нашем чутком руководстве их способность принимать во внимание, понимать, проявлять интерес и поддержку другим людям с годами становится все лучше и лучше. Это происходит не случайно, детям необходимо наше руководство, терпение и реакция. Чем больше толерантности, терпения и сочувствия мы проявляем по отношению к ним в процессе воспитания, тем легче они развивают толерантность, терпение, сочувствие и уважение к другим людям, не роняя при этом чувство собственного достоинства.