Вам может быть трудно поверить в то, что ваш ребенок хочет, чтобы вы поднялись вверх по карьерной лестнице. Представители престижных профессий (юристы, бизнесмены, руководители компаний и т. д.) имеют одну общую особенность: их дети любят командовать.
Помните ли вы, как родители в детстве давали вам все, что вы хотели? Вам даже не нужно было говорить ни слова, а только показать желаемое – и родители сразу же приносили это вам. Если вам что-то не нравилось, вы недовольно ворчали, и родители устраняли то, что вас раздражало. Скорее всего, в вашем детстве такого не было, но у современных детей дела часто обстоят именно так.
С другой стороны, обратите внимание, как вы ведете себя с другими взрослыми. Вы не уступаете, если кто-то пытается занять ваше место в пробке. Вы можете иногда промолчать в споре с начальником или воспитательницей вашего ребенка в детском саду, но в целом вы ведете себя уверенно и с достоинством.
Однако все меняется, когда ваш ребенок начинает командовать. Независимо от вашей должности и от того, сколько людей у вас в подчинении, вы готовы выполнить любой его каприз. Вы можете сидеть в кресле и работать, но, когда ребенок заявляет, что хочет сесть в кресло, вы сразу же уступаете ему место. Вам не нравится, что ребенок играет с вашим обручальным кольцом, но все равно даете его, потому что знаете, что ребенок не отстанет.
Такое поведение родителей имеет свое объяснение. Разумеется, вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его любят, ценят и прислушиваются к его словам. Из-за плотного рабочего графика вы не можете проводить с ним столько времени, сколько хотите, но не любите видеть его грустным или расстроенным. Своими действиями вы хотите доказать ребенку, что вы на его стороне.
Проблема в том, что, когда вы позволяете ребенку командовать, он не становится спокойнее от вашей заботы и поддержки. Вам может казаться, что ребенок чувствует себя счастливым, когда командует в доме, но на самом деле он волнуется, с каждым разом становясь все более напуганным. Он не усваивает, что может положиться на вас, но не может понять, почему никто его не контролирует.
Непреднамеренные последствия
Представьте, что вы заболели и не знаете, что именно не так. Вы чувствуете себя плохо и переживаете, что вам могут не подойти лекарства, и, когда доктор входит в комнату, вы говорите ему: «Доктор, мне не нравится принимать антибиотики». Вместо того чтобы осматривать вас и рассказывать, в чем проблема, доктор отвечает: «Хорошо, никаких антибиотиков. Я понял». Он выписывает вам гомеопатическое средство со словами, что это должно помочь. Вы говорите: «Подождите, разве вы меня не осмотрите?» Но доктор запутался и не отвечает.
Или представьте себе другую ситуацию: вы садитесь в самолет, жалуетесь стюардессе, что в салоне грязно, пилот слышит это и отменяет полет.
Звучит смешно, не правда ли? Но ребенок в ситуациях, когда вы выполняете все его капризы, не может понять, почему вы не контролируете ситуацию. Он просто пытается привлечь ваше внимание и самоутвердиться, но не хочет постоянно командовать.
За каждым случаем, когда ребенок требует что-то или капризничает, кроются его чувства.
Сначала ему весело от того, что он чувствует свою власть и заставляет родителей подчиняться. Но впоследствии он чувствует себя ужасно. Он рассчитывает на то, что вы обеспечите его безопасность. Так же, как и вы чувствуете себя спокойнее, зная, что кто-то более компетентный контролирует ситуацию, так и ваш ребенок чувствует себя лучше, зная, что вы – главный в семье.
Правильная власть
Понимая свою ответственность за ситуацию, вы можете изменить свои взаимоотношения с ребенком. Посмотрите правде в глаза: взрослый, выполняющий все капризы и полностью подчиняющийся ребенку – это не так мило, как вам может показаться на первый взгляд. Подобное поведение взрослого только ухудшает ситуацию.
Ребенок не «перерастет» такое свое поведение. Не поможет и то, что вы попробуете разговаривать с ребенком на его языке и принять его точку зрения. Со временем ваши споры по поводу разных ситуаций (необходимости идти спать, желания ребенка пойти на вечеринку с друзьями, его нежелания учить уроки и т. д.) только усугубятся.
Ваши чувства жалости и досады, когда вы вынуждены уступить ребенку, требующему от вас что-то, со временем только усилятся. Прежде чем вы осознаете это, ваш милый ребенок станет высокомерным и требовательным.
Даже если вы отказываетесь до конца верить в это, поймите, что вы достаточно компетентные и взрослые, чтобы ваш ребенок вам подчинялся, а не наоборот. Слушайте, оценивайте и адекватно реагируйте на требования вашего ребенка. Например, вы можете сказать ему: «Я понимаю, что ты хочешь сесть в кресло, но я уже тут сижу. Можешь сесть у меня на коленях или на диване» или «Я знаю, что ты хочешь поиграть с обручальным кольцом, но оно останется на моем пальце. Можешь посмотреть на него или поиграть с чем-то другим».
Такие ответы могут показаться вам неестественными, но скоро вы научитесь этому. Такие ответы приведут к тому, чего вы пытались добиться, не позволяя ребенку командовать вами. Ребенок поймет, что вы его услышали и его желания важны для вас, но в то же время будет понимать, что последнее слово – за вами. Такие ваши ответы помогут вам оставаться спокойными, когда ребенок пытается командовать.
Такое ваше поведение, возможно, не даст быстрых результатов. Но, если вы будете последовательны в своих действиях, ребенок вскоре привыкнет к новым условиям. А пока этого не произошло, не беспокойтесь о том, что ребенок возмущается. Он также со временем поймет, что вы желаете ему только самого лучшего, но пока что он слишком маленький, чтобы понять это.