Многие родители время от времени говорят своим детям фразы, которые могут причинить им боль, вызвать злость или смущение. Рассмотрим самые распространенные ошибки родителей в общении с детьми и фразы, которых следует избегать и находить для них более подходящие альтернативы.
«Оставь меня в покое!»
Родители время от времени говорят нечто подобное своим детям, и это можно понять. Однако, если регулярно говорить ребенку: «Я занята» или «Мне сейчас не до тебя», он начинает воспринимать эту фразу буквально. Он перестает обращаться к вам, потому что считает, что этим только раздражает вас. Если вы сформируете у ребенка такое видение ситуации с раннего возраста, в старшем возрасте он перестанет делиться с вами своими мыслями.
С раннего возраста дети должны привыкнуть к тому, что у родителей есть для них время. Найдите время побыть с ребенком, но и не забывайте об отдыхе: попросите помощи у супруга, воспользуйтесь услугами няни и т. д.
Если вы не можете нормально пообщаться с ребенком, потому что испытываете напряжение или отрицательные эмоции, скажите ребенку: «Я должна закончить работу, поэтому, пожалуйста, порисуй тихонько несколько минут, а потом мы пойдем гулять». Однако будьте при этом реалистами. Ребенок вряд ли сможет тихо сидеть в течение часа, поэтому не стоит от него ожидать идеального поведения.
«Ты такой…»
Когда родители навешивают на ребенка ярлыки, это меняет его не в лучшую сторону. «Саша, почему ты так не любишь свою сестру?». «Аня, как ты можешь быть такой неуклюжей?». Иногда дети слышат, как мы говорим о них с другими людьми: «Она такая застенчивая». Маленькие дети безоговорочно верят в слова родителей, даже если эти слова – о них самих. Поэтому негативные ярлыки, которые родители навешивают на ребенка, могут его запрограммировать на негативные последствия. Саша начинает верить в то, что к него злой характер. Аня думает, что она неуклюжая, и от этого становится неуверенной в себе. Даже на первый взгляд нейтральные или положительные ярлыки («застенчивый», «умный» и т.д.) плохо влияют на ребенка – они накладывают на ребенка ненужные или необоснованные ожидания.
Негативные ярлыки обычно укореняются глубже всего. Родители часто сами помнят, как их родители говорили им в детстве что-то обидное (например, «ты ленивый», «глупый», «беспомощный» и т.д.).
Если вы чем-то недовольны в поведении ребенка, гораздо лучше говорить о конкретном случае. Например: «Твоя сестра обиделась, когда ты сказал всем не играть с ней. Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы она перестала обижаться?».
«Перестань плакать»
Есть много подобных фраз, которые родители часто говорят своим детям «Не грусти», «Не будь ребенком», «Бояться нечего». Но для детей плакать вполне нормально, особенно дошкольникам, которые не всегда могут выразить свои чувства с помощью слов. Они грустят. Они пугаются. Разумеется, родители хотят защитить ребенка от трудных эмоций. Но запрещать ему чувствовать что-либо – не лучший способ для этого. Ребенок получает сигнал о том, что его чувства неправильны, и что плакать, грустить или бояться – это плохо.
Вместо того, чтобы отрицать чувства ребенка, родителям следует научить его их осознавать: «Наверное, тебе было очень грустно, когда Коля сказал, что больше с тобой не дружит», «Я понимаю, что волны, которые накатывают на берег, пугают тебя. Но мы стоим на берегу, и я буду держать тебя за руку».
Называя ребенку эмоции, которые он чувствует, вы учите его выражать свои чувства и сопереживать другим. В результате ребенок научится описывать свои эмоции и будет плакать меньше.
«Почему ты не можешь быть таким же, как твоя сестра?»
Родителям может показаться хорошей идеей ставить в пример ребенку его брата или сестру: «Посмотри, как Миша быстро одевается» или «Лена сама может поесть, почему ты не можешь делать так же?». Но сравнения обычно дают только противоположный эффект. Ваш ребенок – это ваш ребенок, а не Миша или Лена.
Родителям свойственно сравнивать своих детей и искать информацию о том, какими должны быть дети в том или ином возрасте. Но лучше не произносить таких фраз в присутствии ребенка. Дети развиваются в своем собственном темпе, и каждый ребенок имеет свои индивидуальные особенности. Когда вы сравниваете ребенка, вы противоречите этому факту.
Кроме того, сравнения ребенка с кем-то другим не помогают изменить его поведение. Когда вы подталкиваете ребенка к тому, чтобы он делал что-то, к чему он еще не готов или не любит делать, может смутить его и подорвать его уверенность в себе. Ребенок может также возмутиться, что вы его сравниваете с другими, и отказаться делать то, к чему вы его подталкиваете.
Вместо этого хвалите ребенка за его достижения и хорошее поведение: «Сегодня ты оделся самостоятельно, молодец!» или «Ты быстро поел, это очень хорошо».
«Как ты мог этого не знать?»
Так же, как и сравнения, насмешки приносят такой вред ребенку, о котором родители и не подозревают. Ребенок действительно может чего-то не знать. Ребенок учится методом проб и ошибок. Если ребенок налил воду в чашку так, что она перелилась через край, возможно, это произошло потому, что он не заметил, что чашка уже полная, или он привык наливать воду в чашку большего размера.
Даже если ребенок повторяет одну и ту же ошибку снова и снова, фраза «Как ты мог этого не знать?» не помогает ему и не поддерживает его. Вместо этого объясните ребенку конкретно, в чем он ошибается: «Я думаю, лучше сделать так…».
Также неэффективна фраза: «Не могу поверить, что ты сделал это». Она не так страшна, но не стоит постоянно говорить ее ребенку. Слыша ее слишком часто, ребенок получает сигнал, что он приносит родителям хлопоты и ничего не может сделать правильно.
«Прекрати или ты об этом пожалеешь!»
Если родители, расстроенные поведением ребенка, прибегают к угрозам, чтобы его успокоить, это обычно не дает желаемого эффекта. Родители предупреждают ребенка: «Если ты немедленно не прекратишь, я тебя отшлепаю!». Однако, если угрозы не подкрепляются действиями, они перестают действовать на ребенка. Даже если родители приводят свои угрозы в действие и шлепают ребенка, это обычно не дает нужных результатов.
Чем младше ребенок, тем больше ему требуется времени, чтобы осознать свое плохое поведение. Психологи утверждают, что двухлетний ребенок в 80% случаев повторяет свой проступок, независимо от того, какое наказание в этом случае применяют родители.
Даже со старшими детьми наказания не помогают сразу же изменить поведение ребенка. Поэтому для родителей более эффективным способом дисциплинировать ребенка является поиск более конструктивных способов, таких как, например, переключение внимания ребенка, увод ребенка от того, что провоцирует его плохое поведение, и т.д. Это гораздо эффективнее, чем угрозы и физические наказания.
«Подожди, вот вернется папа!»
Эта распространенная фраза не только воспринимается детьми как угроза, а и ослабляет дисциплину. Чтобы эффективно воспитывать ребенка, необходимо сразу же реагировать на любые проявления его плохого поведения. Если откладывать последствия за проступки ребенка, он не усвоит урока. До того времени, как ваш супруг вернется домой, ребенок забудет, что он сделал не так. Кроме того, ожидание наказания может иметь для ребенка более тяжелые эмоциональные последствия, чем его реальный проступок.
Фразы о том, что наказание последует от кого-то другого, подрывает ваш авторитет в глазах ребенка. Он начинает думать: «Почему я должен слушать маму, если она все равно мне ничего не сделает?». Кроме того, вы приписываете своему супругу роль «плохого полицейского», хотя он сам может этого не хотеть.
«Поторопись!»
Сегодня, когда срочные дела, спешка и недостаток сна стали обычными явлениями в нашей жизни, мы все чаще говорим своим детям эту фразу.
Да, родителей может раздражать то, что ребенок слишком медленно одевается, но при этом отказывается от вашей помощи со словами «Я сам». Но при этом обращайте внимание на то, каким тоном вы делаете ребенку замечания, и как часто вы их делаете.
Если вы каждый день ругаете ребенка за медлительность и постоянно его подгоняете, это может со временем вызвать у него чувство вины. Это только ухудшит его эмоциональное состояние, а не мотивирует его выполнять свою работу быстрее.
«Молодец!»
Казалось бы, что плохого может быть в похвале ребенка? Более того: что может быть лучшей мотивацией для ребенка, чем похвала родителей? Однако проблемы могут возникнуть, если вы хвалите ребенка за все, что он делает, включая самые незначительные вещи. Привыкая к похвале, дети перестают на нее реагировать.
Чтобы научиться правильно хвалить ребенка, придерживайтесь следующих рекомендаций:
- хвалите ребенка только за те достижения, которые требуют от него реальных усилий. Если ребенок просто за обедом съел все, что у него на тарелке – это не повод для похвалы;
- будьте конкретны в своей похвале. Вместо обычного «молодец» скажите ребенку «ты хорошо использовал цвета в рисунке» или «ты хорошо нарисовал иллюстрацию к сказке, которую мы читали сегодня утром»;
- хвалите поступки ребенка, а не самого ребенка: «Ты спокойно читал книгу, пока я заканчивала свою работу, как я тебя и просила».