В разговорах с детьми у родителей порой случаются словесные ляпы и своего рода промашки. Например, мы говорим, что на улице холодно, когда дети говорят, что им жарко; мы утверждаем, что их школьные занятия очень увлекательны, когда они говорят нам о том, что им скучно; мы говорим, что они одеты очень модно, когда сами они думают совершенно иначе. Сколько раз мы повторяем такую избитую фразу, как «Тебе нечего бояться», когда наши дети пугаются шума, грозы или какого-либо страшилища?..
Специалисты утверждают, что такой тип взаимодействия может буквально «сводить детей с ума». Это происходит потому, что когда мы рассказываем им о том, что они должны или не должны чувствовать, мы тем самым отрицаем их чувства. Если они говорят, что им жарко, то им действительно жарко; если они боятся чего-то, то и вправду боятся. А одежда? Возможно, вкус вашей дочери просто отличается от вашего.
Когда мы рассказываем нашим детям о том, что они не чувствуют того, что на самом деле чувствуют, то косвенно даем им понять, что им не стоит верить себе. Очень важно, чтобы дети росли и учились доверять своим собственным чувствам и интуиции.
Дети постоянно находятся под давлением. И в один прекрасный день они обязательно услышат «Да какая разница? Выпей пару бутылок пива – все так делают». Поэтому очень важно, чтобы внутренний голос ребенка убеждал его доверять себе и своим собственным убеждениям.
Какие еще неудачные высказывания бывают в репертуаре родителей? Мать, например, говорит взрослой дочери: «У меня появилась отличная идея! Давай пройдемся по обувным магазинам!». При этом мама на 100% уверена, что она выглядит и действует круто и заботливо. Но дочь интерпретирует эту фразу иначе: «Надо же. Мама, оказывается, терпеть не может мою обувь. Она удивляется, как я вообще могла выйти из дома в таких отвратительных туфлях».
Подобное высказывание родителей, несомненно, можно назвать бесполезной (и неудачной) попыткой проявить чуткость и ненавязчивость. Это примерно то же самое, что сказать «Ты что, собираешься это надеть?», «Ты такое носишь?». Ребенок слышит следующее: «Ты считаешь меня некрасивым. Наверное, с моей одеждой действительно что-то не так».
Проявляйте эмпатию в общении с ребенком
Большинство родителей думают, что действуют из лучших побуждений и сохраняют связь с ребенком при общении с ним. А дети? Они часто чувствуют, что их критикуют и осуждают. Иногда они неправильно понимают смысл высказываний родителей. Дети должны слышать, что их понимают. Эмпатия очень важна.
Как можно проявлять эмпатию в разговоре? Сопереживайте чувствам своего ребенка, так как это показано в следующем примере:
- Ребенок: «Мои друзья не разрешили мне сидеть сегодня рядом с ними за обедом».
- Родитель: «А ты можешь сидеть с другими ребятами?».
- Ребенок: «Нет. Я хочу сидеть с ними».
- Родитель: «Понимаю, я знаю, как это тяжело. Такое чувство, что тебя бросили».
Этот родитель ценит чувства своего ребенка. Если мама и папа слушают и проявляют эмпатию, а не говорят: «Сделай это или то», ребенок будет чувствовать, что его слышат. Наш тон и отношение также имеют значение. Если мы не проявляем сочувствующего отношения, то все, что мы говорим, будет восприниматься ребенком как обман или попытка манипулировать им. Именно тогда, когда наши слова переплетаются с нашими реальными чувствами сопереживания, они достигают сердца ребенка.
Подчеркивайте позитивные моменты!
Когда ребенок постоянно слышит критику, это приводит к негативному общению. Родителям важно развивать с детьми позитивные взаимоотношения, поэтому, когда мы предлагаем критику, то должны быть уверены, что наши отношения выдержат ее.
Мы можем «подчеркивать позитивные моменты», находясь на одной волне, на связи и в согласии с нашими детьми. Если между нами существует крепкая связь, мы не будем говорить: «Ты действительно собираешься идти в этой одежде на прогулку?». И дети, скорее всего, не наденут это, если будут знать, что это может навредить отношениям.
Специалисты называют такую связь родителей с детьми «сонастроенностью» и описывают ее так: это означает знание своего ребенка и знание того, что ребенок знает, что вы его знаете.
Когда мы настроены на наших детей, они растут в доверии к себе и другим людям. Они развивают в себе «самовоспитание». Поэтому, если они попадают в сложные отношения и ситуации, то способны выстоять в них.
Как еще можно подчеркивать положительные моменты? Избегайте негатива. Когда мы расстроены, то склонны говорить слова, которые бывают неправильно поняты. Именно в расстроенном или гневном состоянии мы используем эти пресловутые «никогда» и «всегда». Например: «Никогда не смей…» и «Я никогда не позволю тебе снова сделать это!». Это может действительно пугать детей, особенно маленьких.
Дети откладывают такие высказывания у себя в памяти. Это может отложиться у них в голове, как «Ты не достаточно хорош и никогда не станешь таким». Мы наседаем на них громко и с гневом, и дети учатся тому, что нельзя сердить маму. Хотя, на первый взгляд, это может выглядеть как плюс, на самом деле это не так. Что, если этот посыл закрепится у них в когнитивной карте как установка «Не заставляй никого гневаться. Береги его спокойствие»?
Думайте, прежде чем что-то сказать
Часто родители считают, что положение мамы или папы дает им право говорить что угодно. Многие родители говорят: «Я твой родитель, поэтому могу говорить то, что думаю, и то, что считаю нужным; никто не скажет тебе правду кроме меня». Но эти слова часто приводят детей в замешательство. Такие утверждения больше похожи на «Я имею право», чем на «Я беспокоюсь о твоих чувствах и переживаю о том, как мои слова отразятся на тебе».
Некоторые родители чрезмерно беспокоятся, чтобы не ранить ребенка своими словами, а другие недостаточно переживают о том, как их слова будут восприняты. Прежде чем что-то сказать, обратите внимание на то, что происходит внутри вас, и подумайте, как дети будут реагировать на ваши слова. Если вы не проявили достаточно эмпатии в разговоре, извинитесь и позже попробуйте еще раз.